Sabiduría Cobain III

“Necesito volver a sentirme algo
velado para sentir el entusiasmo
que sentía de niño"

- Kurt Cobain -

imagen: Frances Cobain en brazos de su padre

madre

Dejando atrás...

y es mi vida la que no tiene sentido?

"Un estilo de vida «normal» es vestirse con la ropa que has comprado para ir a la oficina y conducir a través del tráfico de la ciudad un coche que todavía estás pagando...

todo para llegar a un trabajo que necesitas para poder pagar la ropa y el coche, además de la casa que se pasa todo el día vacía..."

-Ellen Goodman-

Imagen y cita: microsiervos.

Sabiduria Cobain II

"PIENSO QUE LA JUVENTUD SOLO DURA HASTA LOS 27 AÑOS, A PARTIR DE ESE MOMENTO JUNTO A LA JUVENTUD SE VA LA VIDA TAMBIÉN"

-Kurt Cobain-

Definitivamente (y no entiendo aún bien porque), me siento cada vez más identificado con mucho de lo que este hombre podía sentir en algún momento de su vida, seguramente es la conciencia colectiva o el espíritu melancólico, pero realmente entiendo muchas de sus frases y de su forma de ver las cosas.

Bebiendo un vado de no se que bebida, pero sabe bien, me pregunto que tan insano puede ser estar posteando en este estado. Bueno no estoy ebrio puesto que solo 2 veces en mi vida he estado así, pero tampoco estoy sobrio.

Hoy me encuentro triste, bastante triste, pasó mi cumpleaños y nada, no es bueno esperar algo de las situaciones, así que el error fue mio por hacerlo, tenía fe en que algo sucedería, no tenia claro que sería, pero así fue, bueno solo quería algo maravilloso, algo que me hiciera sonreír todo un año, algo que me hiciera sentir sumamente especial, algo que me gustara increíblemente, que me hiciera sentir explotar de emoción que me llenara y me hiciera llorar de alegría.

Hoy fui con mi mejor amigo a celebrar su cumpleaños, pastel de chocolate muy rico, llevado por un mejor amigo y platica entretenida, me gusta saber que somos tan distintos al resto, se que con absolutamente nadie podría disfrutar tanto una platica de la vida y obra de Fourier y Laplace como con ellos, los quiero mucho, aunque no recuerde cuando es mi cumpleaños, bueno uno si, el otro no, pero bueno 11 años de conocernos, supongo que aún les falta tiempo para hacerlo.

Estoy perdido en este momento, tengo 2 días pensando en saltar por la ventana, en dejar todos mis problemas guardados en una maleta para recuperarlos la próxima vez que pase por este mundo, porque realmente estoy cansado de que las cosas sucedan como suceden, solo quiero escribirme en la frente con letras grandes: I QUIT!!!. Rendirme y aceptar que este fin de semana ha sido uno de esos en los que pienso que no tengo la más remota idea de como vivir, en los que siento que no tengo amigos, que realmente a nadie le parezco una persona importante, que nadie me escucha y solo puedo brindar apoyo, compañía sugerencias o algo así, algo como un perro pero con menos gracia y que esta mas calvo.

Me siento cansado, muchos preguntarán de que si no hago nada, pero me siento cansado de muchas cosas, debería cambiar, debería hacer algo, algo como por ejemplo ponerle menos vodka a mis bebidas porque ya comienzo a notar que raspa cuando bebo, quizas dejar de fumar, hacer más ejercicio, conseguir un arma de fuego y colocarme una dósis de plomo en el centro del cerebro para de alguna forma fina de decirlo :separar las zonas involucradas en los procesos vitales.

Patrañas y solo patrañas, es mi tristeza la que escribe estas lineas, es mi frustración la que se muestra irónica ante la situación.

Ha sido creo que el peor de los cumpleaños que he pasado en mi vida, nunca me había sentido tan solo, tan olvidado, tan alejado.

Todo pasa y esto también pasará, pero por lo pronto y bebiendo el ultimo trago de mi bebida me despido por ahora solo reafirmando mi ojalá temporal: I QUIT!!!

Calendario...

La hoja desprendida de mi calendario el día recién terminado, este 4 de septiembre dice muy sabiamente:

                "Si el corazón no está en paz, hasta un manjar sabe amargo"

Maldita sincronía que hasta e el exfoliador me hace ojitos a recordar lo que estoy cargando.

Empataron, 8 robots de spam me felicitaron por mi cumpleaños de distintos foros en la red en los que participo y 8 personas reales me felicitaron también, hubo sorpresas y desilusiones, pero bien, al menos fue un empate, me doy cuenta que mi vida "real" esta tan equilibrada como puede estarlo mi vida cybernetica.

No hubo kareoke, restaurantes, cena especial, secuestros a lugares que me gustan, regalos, visitas inesperadas, orgías de sexo y drogas, trios-cuartetos-pentagonos-octagonos-polihedros ni ninguna otra formación geometrico-sexual conocida o inventada en mi honor, no hubo alegría de vida, sentimiento de celebración, velas, serpentinas... No hubo pastel, no es que lo deseara, es solo que... bueno, me preguntaron:

-¿Quieres dinero o pastel? (Vaya, la crisis esta fea, antes era pastel y luego dinero, poco pero acompañado de enorme lástima)

Yo respondí que prefería pastel, así podía compartirlo con todos.

Llegué a casa por la noche y me recibieron con un:

-¡¡¡Te voy a dar dinero porque nadie quiso ir por el pastel!!! 

Jajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajaaajajajajajajajaajajajajajajajajajajaja!!!! 

Buenas noches.

P.d: Sucio, felicidades por seguir aquí un año más... que valor (o que estúpido eres).

Cada año...

En unos minutos quizás mi celular comenzará a sonar para recibir felicitaciones, robots comienzan a enviar mails a mi dirección para felicitarme, veamos ahora que pasa con esto, no es el primero ni el segundo, es el 26, un ultimo año caótico, hace un año estaba en un lugar tan diferente a el que estoy ahora... Y sin embargo de nuevo me tengo aqui a mi mismo deseando recibir de nuevo el mismo regalo que desde hace años me gustaría recibir...

Infantil?, inmaduro?, inseguro?, absurdo?, hoy respondo NO ME IMPORTA.

Si estuviera en mis manos el recibirlo, me daría miedo, hoy la emoción de poder hacerlo sería diferente, tendría mucho miedo, no dejaría de pensar y pensar. Añadiría este año muchos tipos de drogas para evitarlo, añadiría quizás un lugar especial y luego cámaras de video para recordarlo, añadiría el terminar despertando al otro día a media tarde. 

Quizá ya es demasiado tarde para desear, soñar y pedir, vamos 26 y de nuevo deseando estupideces, estupideces que en su momento fueron muy importantes para mi.

30x30

30x30

30 posts durante 30 días, cada uno pretendía representar una cosa aprendida durante este año que ha pasado.

El experimento no funcionó, o más bien funcionó a medias...

No puedo determinar solo 30 cosas aprendidas en este tiempo, ciertamente creo, que este es uno de los años en el que más he aprendido en toda mi vida para bien o para mal.

Cada una de las cosas mencionadas en cada día, era ciertamente algo aprendido, pero en ocasiones eran cosas aprendidas ese mismo día y en otras eran cosas que sabía hacía mucho pero que recién había encontrado el sentido que tienen.

Este año he aprendido demasiado para encerrarlo en 30 días, en solo 30, necesitaría demasiado para hacer eso, necesitaría más de 365 posts para explicar exactamente todo lo que he aprendido, de mi, de el mundo que me rodea, de el mundo que voy creando, de los otros, es demasiado. Espero tener toda una vida para expresarlo, espero tener las suficientes letras chorreándome por los dedos para dejarlo todo perfectamente claro y en caso de que no sea así, espero al menos que alguna parte de todo lo que he aprendido le sea de utilidad a otros para que no tengan que pasar por todo lo que yo he pasado.

Creo que al menos una de las cosas aprendidas en este tiempo que me ha dado más paz y tranquilidad es con la que voy a cerrar este 30x30, me dio la oportunidad de ser libre de nuevo y de poder despertar cada día con la total y plena libertad, de no ser aprensivo con el pasado y no castigarme a mi mismo por los errores-heridas-problemas del pasado.

"nunca eres la misma persona que fuiste ayer, ni física, ni biológica, ni psicológicamente, cada día eres un ser distinto, un ser nuevo"

Nada que decir...

30x30

No se que escribiré hoy.

Soy un manojo de sentimientos que revolotean en una emoción que no se siente nada bien.

Pasé toda la tarde pensando, pensando y pensando.

Conclusión?, ninguna, solución?, la más obvia...

Tengo muchas ganas de llorar, de evitar, de negarme lo que sucedió, pero no puedo, no podemos negarnos las cosas, simplemente observamos en otro sentido mientras que los problemas crecen y se van acercando a nosotros, como una especie de moho que va cubriéndolo todo alrededor, y luego sube por nuestras piernas, cubre todo nuestro cuerpo, hasta que nuestros ojos se ven cubiertos y fingimos que no esta sucediendo nada, pero ante nuestros ojos solo alcanzamos a ver el problema...

Duele, y no es el final, no he llegado a la cúspide de todo este dolor.

Físicamente duele, de nuevo el síntoma del maldito ritmo cardíaco, duelen los sentimientos porque no me resigno a perder todo el castillo que alguna vez construí y sobre todo, duele porque mis ojos están cubiertos del problema y por más que pueda escribir todo esto, yo se cual es la realidad...

no podemos auto-engañarnos, es imposible hacernos creer otra cosa cuando nos es tan evidente el problema...