día negro...

"Hoy no es un día común, hoy es un día negro..."

Dice La Barranca en su canción "Día Negro" que luego fue poderosamente "covereada" por Jose Fors, versión que abre este post.
Hoy desperté triste, muy probablemente porque ayer me dormí triste y mañana, seguramente me sentiré igual... adivinaron, de nuevo estoy triste.
¿Como puede continuar un día en el que uno amanece triste?. Pues de muchas y muy variadas formas, pero el mio no pintaba para seguir bien.
Y de hecho así fue.
2:37 de la madrugada del día siguiente y aquí estoy llorando letras por los dedos, jo, que cosas tan simples son las que pueden poner a un rox mal, simples y absurdas de cierta forma, de muchas formas.

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Ya son las 2:39 y tengo tantas, pero tantas ganas de morirme, de simplemente no vivir un día más, que irónicamente me caiga el techo encima al dormir, una viuda negra me haga piojito por la noche, un dios benevolente se apiade de mi o que las circunstancias se tornen tan extrañamente coincidentes como en el bigbang y muera de causas totalmente desconocidas pero eficientes.

Con el gusto del mundo podría matarme, me da miedo, lo acepto, no se que sería de mi familia después de eso, se supone que soy el más estable en mis sentimientos y en mi funcionalidad de toda la familia, el que congrega a todos y hace que las cosas más o menos rueden, no quiero saber que pasaría despues de eso, y muy probablemente si lo hago no lo sabré, eso espero.

¿Motivos para seguir?, por primera vez hace mucho mucho tiempo, no tengo alguno, no tengo escuela, no tengo trabajo, no tengo pareja, realmente, creo que no tengo nada, como dice Nach, "Nada ni nadie, hoy me acompaña en este baile". Como deseo que alguien me quiera y me lo demuestre sin pretender o desear algo a cambio. Los quiero y perdón si alguien lee esto y le incomoda, los quiero un chingo, a mis amigos, los nuevos y los de toda mi vida, los quiero mucho, daría mi vida por todos ustedes, aún por mi familia daría la vida si me lo fuera requerido.

Perdón, pero no dejo de sentirme mal, no dejo de tener ese vació donde antes había hambre de vida, es que "aquella obscura estrella se posó sobre mi cama" como dice el Pato en la canción de resorte, ahí esta y mi fe me dice que se marchará algún día, mi terapeuta también lo dice, los libros lo dicen, los amigos lo dicen, pero yo lo veo tan imposible.

Vamos tengo 25 años, casi 26 (Demonios a que maldita hora se me ocurrió recordar eso?)y no tengo nada, no eh hecho nada de mi vida, se mucho, ok no lo niego, que estoy enamorado del saber, ok no lo niego, pero eso no sirve más que para tener un comentario a cualquier tema y aquí eso no funciona, aquí funciona tener dinero, una carrera, planes a futuro, una vida activa, salir, ponerse hasta la madre de borracho y al otro día volver a empezar, que bonitos días aquellos en los que yo vivía así, 15 o 16 años tenía en ese entonces, las circunstancias cambiaron y desde entonces no paré de ver crecer al mundo a mi alrededor, mientras yo solo crecía hacia adentro...

Realmente y desde el fondo, no me siento bien y no se que hacer (o quizás lo se muy bien y no tengo el valor de hacerlo).