Miserable?

?????

Solo me sigo reparando, le doy mantenimiento a todo esto que estaba roto, miro con tristeza como hay cosas que no volverán a ser iguales y justo como mi pulgar de la mano izquierda... serán frágiles ante cualquier nuevo impacto, y se van a romper de nuevo.

Animo Sucio, fe en que en algún momento las cosas van a ponerse mejor.

Todos, toooodos...

Sin duda, todos tenemos Sueños Sucios...

Sabiduría Cobain...

Traducción...



Para Boddah:

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión.

Kurt Cobain

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.

Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero. ¡Los quiero!

 

De estacion en estacion...

Viajar, siempre viajar.

Y volar...

wingsuit base jumping from Ali on Vimeo.

día negro...

"Hoy no es un día común, hoy es un día negro..."

Dice La Barranca en su canción "Día Negro" que luego fue poderosamente "covereada" por Jose Fors, versión que abre este post.
Hoy desperté triste, muy probablemente porque ayer me dormí triste y mañana, seguramente me sentiré igual... adivinaron, de nuevo estoy triste.
¿Como puede continuar un día en el que uno amanece triste?. Pues de muchas y muy variadas formas, pero el mio no pintaba para seguir bien.
Y de hecho así fue.
2:37 de la madrugada del día siguiente y aquí estoy llorando letras por los dedos, jo, que cosas tan simples son las que pueden poner a un rox mal, simples y absurdas de cierta forma, de muchas formas.

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Ya son las 2:39 y tengo tantas, pero tantas ganas de morirme, de simplemente no vivir un día más, que irónicamente me caiga el techo encima al dormir, una viuda negra me haga piojito por la noche, un dios benevolente se apiade de mi o que las circunstancias se tornen tan extrañamente coincidentes como en el bigbang y muera de causas totalmente desconocidas pero eficientes.

Con el gusto del mundo podría matarme, me da miedo, lo acepto, no se que sería de mi familia después de eso, se supone que soy el más estable en mis sentimientos y en mi funcionalidad de toda la familia, el que congrega a todos y hace que las cosas más o menos rueden, no quiero saber que pasaría despues de eso, y muy probablemente si lo hago no lo sabré, eso espero.

¿Motivos para seguir?, por primera vez hace mucho mucho tiempo, no tengo alguno, no tengo escuela, no tengo trabajo, no tengo pareja, realmente, creo que no tengo nada, como dice Nach, "Nada ni nadie, hoy me acompaña en este baile". Como deseo que alguien me quiera y me lo demuestre sin pretender o desear algo a cambio. Los quiero y perdón si alguien lee esto y le incomoda, los quiero un chingo, a mis amigos, los nuevos y los de toda mi vida, los quiero mucho, daría mi vida por todos ustedes, aún por mi familia daría la vida si me lo fuera requerido.

Perdón, pero no dejo de sentirme mal, no dejo de tener ese vació donde antes había hambre de vida, es que "aquella obscura estrella se posó sobre mi cama" como dice el Pato en la canción de resorte, ahí esta y mi fe me dice que se marchará algún día, mi terapeuta también lo dice, los libros lo dicen, los amigos lo dicen, pero yo lo veo tan imposible.

Vamos tengo 25 años, casi 26 (Demonios a que maldita hora se me ocurrió recordar eso?)y no tengo nada, no eh hecho nada de mi vida, se mucho, ok no lo niego, que estoy enamorado del saber, ok no lo niego, pero eso no sirve más que para tener un comentario a cualquier tema y aquí eso no funciona, aquí funciona tener dinero, una carrera, planes a futuro, una vida activa, salir, ponerse hasta la madre de borracho y al otro día volver a empezar, que bonitos días aquellos en los que yo vivía así, 15 o 16 años tenía en ese entonces, las circunstancias cambiaron y desde entonces no paré de ver crecer al mundo a mi alrededor, mientras yo solo crecía hacia adentro...

Realmente y desde el fondo, no me siento bien y no se que hacer (o quizás lo se muy bien y no tengo el valor de hacerlo).

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Busco una calma inalcanzable,
la atmósfera aquí no es fiable
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie me hable,
que no rompan este silencio,
es mío
hoy quiero sentir el frío
Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así
Harto de fingir excusas musas siento huir de mi
Cosas que viví, esta cicatriz de traumas
desangra versos, desarma el alma

(Si solo todo estará bien, aquí voy a buscar la soledad, ya no temo.
Quiero estar tranquilo, quiero sentirme mejor, definitivamente es imposible pasar por esta vida sin lagrima o sudor.)

Es mi verdad maldita,
mitad genio, mitad flor marchita que apaga
por que haga lo que haga, el premio
no cambiara mi estado de ánimo
Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido,
Con mis colegas no soy cálido
ya no hay remedio,
preguntan que sucede y me limito a mirar serio
mi amada siente el tedio, dice que estoy distante
me mira y se que ve una decepción constante
Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo,
quiero escapar a mi desierto sin ser visto
salir de este círculo,
volar a otro lugar,
quedarme quieto...
Allí la soledad es mi amuleto...

(Claro todos dicen que yo, todos acuden a mi, llegan quienes buscan la palabra de ayuda, jo, que bonito es ser en quien todos confían, que bonito es ser a quien todos quieren, jo, que horrible es sentirse podrido adentro y sentir que nada de lo que uno hace vale la pena, que triste es meter la mano en la podredumbre para que con ayuda del terapeuta desentrañar todas las cosas que se dejaron pudrir adentro.
Que triste ser quien fui para alguien que ya no es, duele extrañar a una persona que ya no vive en el cuerpo que solía vivir)

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile,
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire,
por una vez que el mundo calle [x2]

Me importa una mierda lo que el resto diga,
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga
mi única enemiga es esta mente rota desde crío,
abre puertas prohibidas empujándome al vacío
sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso,
Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno
ver que escriba lo que escriba, pienso que no soy tan bueno
Y si pierdo confianza, atado a la circunstancias,
vago igual que un zombi, temores nunca los vencí
Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste,
el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe
Perdiste el norte?
Yo lo perdí al jugar con miedo
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos
puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia
No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre
pieza perdida del puzzle
que nació un 1 de octubre y desde entonces vive,
condenada y loca, rosa espinada,
sangra quien la toca.
Quise compañía y obtuve un monólogo,
quise un final feliz y me quede en el prólogo,
La droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo...

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo, si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle [x2]

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacío,
vagando extraño entre océanos de cráneos...

Para todo aquel que no sabe escapar al daño,
Nach, mis males contemporáneos
Nada ni nadie... Que el mundo calle.

Stay in my memory

So please... stay...




Lyrics...




I found another point of view
just a dead end avenue
im growing close back to you
just want i dont wanna do
just what i dont wanna do
is to fall infront of you

and you can break and you can mend
for all the wrongs that you defend
you learn the hard way in the end

so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i can start to begin again
so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i cant start to begin again

so i dont wanna be left with all this
I plan to be there right by your side
oh it seems like this could be
just a dream with you and me

dont wanna be left with all this
I plan to be there
I plan to be there right by your side

so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i can start to begin again
so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i cant start to begin again

and you and i we had the stars
and you and i we had the stars
that you left over and over again
and you and i we had the stars
and you and i we had the stars

i dont wanna be left with all this
I plan to be there right by your side

so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i can start to begin again
so stay in my memory
you can hide out there
dont take all my thoughts today
so i cant start to begin again

esta vez...

Seguir Leyendo...

Si tuviera otra oportunidad, otra forma de hacerlo, si de nuevo estuviera en la linea de inicio a punto de comenzar toda esta carrera que he tenido por vida, cometería los mismos errores y miles de nuevos errores más, mucho más intensamente, con pasión, dejando de pensar y comenzando a sentir, cambiaría mi alegría por psicosis y mi risa por esquizofrenia, sería tán feliz. 

Hoy no lo soy, hoy no.

Un lugar para una tumba...

Cuando era pequeño pensaba en lo feo que sería morir y que tu cuerpo se quedara para la eternidad en un hueco de la tierra rodeado de más personas que nunca se moverían de ahi.

Cuando supe que podria ser incinerado y mi cenizas esparcidas me agradó más el formar parte de ese polvo del mundo y volar con el viento hasta que partes pequeñas de mi sirviera cada una para algo diferente, algunas alimentarian peces, otras alimentarian plantas, otras tantas caerian dentro de el ojo de alguna persona que va en la calle pensando en nada y se olvida de si mismo.

Eso es más parecido a lo que yo creo de mi mismo, un ser que sirve para muchas cosas, pero para nada en particular, se un poco de todo, un maker que crea cosas de la nada, un poeta que con 17 silabas crea una imagen emocional, un posible psicologo que se convierta en ayudador profesional, un fanatico que apoya a un cantante o banda dandole difusión o comprando una playera, un hermano que escucha, un maestro que enseña, quizás un papá que haga ¡Upa!, quizás un vagabundo alumno de Diógenes... Tantas y tan pocas cosas que puedo ser, fuí, soy o seré, ser polvo sería lo mejor que le puede pasar a este cuerpo al terminar sus días.

Esta reflexión no es para nada alarmista ni crean que es una carta postuma o una llamada de atención, es que hace un rato leía un fragmento de un escrito de Anna Ajmátova que decía:

“Busco un lugar para una tumba…
¿Acaso sabes donde hay mas claridad?”

Y se disparó en mi mente la pregunta:

¿Donde pondria mi propia tumba?

Quizás en la orilla de un arroyo donde pasé los veranos de mi infancia, para seguir jugando con los peces, descubriendo a las tortugas y disfrutando hasta que la lluvia me llevara de vuelta a casa.

Quizás en la orilla de la carretera para que aquel que tenga la necesidad de caminar al lado no se sienta solo como se que se puede sentir ó poeticamente estar al lado del camino como maravillosamente lo expresa Fito Paez en su canción.

A las afueras de aquel pueblo para ver el cerro poblado de nubes que lo acarician todo el día y pensar en lo dichoso que debe ser convertirse en tanto a base de polvo.

En aquellos labios en los que comencé a amar.

En aquel recuerdo en el que dejé de vivir.

En ese parque en donde más vivo me sentía.

Al final de este pensamiento no me queda claro un lugar, pero se que en todos los que mencioné y en todos los que no mencioné pero recuerdo, queda un poco de polvo de mi y ahi estará para siempre formando parte de algo que no se puede cambiar y que me ah hecho ser quien soy y al mismo tiempo dejar de ser quien fuí...

"...el pasado es indestructible..."

-xveda-

imagen: http://www.flickr.com/photos/eqqman/19633459/